J’ai l’honneur de vous remettre ma démission du poste de parcel wrapping manager que j’occupais à ce jour au sein de toopoortootoo.com SA, fournisseur de services en ligne pour chiens.Monsieur le Président, j’ai accepté un poste au Smic à quatre-cinquième en CDD de six mois. Plus des stock-options. Aujourd’hui, leur cours est tellement déprécié qu’en réalité, Monsieur le Président, vous m’avez fait cadeau d’un trou. Au cours actuel du trou, je ne suis pas riche.Monsieur le Président. Avant, tout le monde me regardait comme si j’avais gagné au loto parce que je travaillais dans une starteupe. Mon boucher me demandait des conseils de placement en Bourse. Aujourd’hui, il refuse mes chèques. Pour qu’un boucher interdise quelqu’un de bifteck en ce moment, faut vraiment qu’il ait pas confiance.Monsieur le Président, emballer des boîtes de biscuits vitaminés pour chiens à Suresnes, ça ne me passionne pas. Avant, j’emballais des pièces de tracteur chez Renault, au Mans. Ça n’était guère plus satisfaisant. Sauf que mes potes de la Régie, maintenant, ils ne bossent que trente-cinq heures. Et quand ils dépassent, il y a un grand délégué CGT pour leur botter le cul. C’est brutal, certes, mais ça n’a pas empêché Renault de se payer Nissan.Monsieur le Président, si ça ne vous fait rien, je vous rends votre nouvelle économie et je reprends l’ancienne. Apprenez à parler japonais. Peut-être qu’un jour jaurai un job pour vous.Prochaine chronique le samedi 16 décembre
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