Vautré sur la plage, le corps beurré à l’indice 958, vous essayez de trouver la vie belle. Dans l’azur, un avion poussif traîne une banderole vantant les mérites de Faistes-coursesaudinosaure.com ou de Promomonstresurlestongues.net. Pour ne plus voir ce qui vous rappelle trop votre e-boulot, vous fermez les yeux derrière vos Ray Ban à 1 000 francs achetées sur Monoeil.biz, mais vous les rouvrez aussitôt pour essayer de faire taire votre Nokia strident.Il annonce au monde entier que vous venez de recevoir un SMS. Un petit message écrit que vous envoie l’un de vos copains farceurs assurant la permanence au bureau : “Alors, feignant, on exhibe ses bourrelets ? ” Ah ah ah. Quel crétin. N’empêche, vous remettez votre T-shirt, conscient que les bouées ne se portent que dans l’eau. Vous dépliez alors votre journal pour vous téléporter dans le malheur des autres, histoire de vous rebooster un peu le moral. Pas de chance, vous tombez sur les derniers chiffres de l’insécurité, gonflés par la droite et minimisés par la gauche, qui démontrent cette horreur : l’été n’est plus un havre, vous êtes menacés jusque dans vos châteaux de sable ! Sous le soleil, les braqueurs braquent de plus en plus, les assassins assassinent de plus belle, et les serial killers se mettent la tronçonneuse en surchauffe. Les viols sont en augmentation, les insultes et incivilités à leur apogée, les voitures flambent à qui mieux mieux et les raves virent au cauchemar.Heureusement, votre journal revient sur cette mesure musclée prise en juillet par le ministre de l’Intérieur : l’embauche de 3 000 policiers supplémentaires. Ce qui, sur la base d’environ 60 millions d’habitants, donne 0,00005 policier de plus par tête (fracassée). Ça représente quoi ? Un millimètre de matraque pour vous défendre ? Un centimètre carré de képi pour vous protéger ? Horrifié, vous réalisez soudain que vous raisonnez comme JML (Le Pen), JLD (Debré), ou JPC (Chevènement), alors que vous seriez plutôt du genre JPL (joie, peace and love). La net économie vous embourgeoiserait-elle ? Non, non, bien sûr, mais qui a envie de se faire pourrir la vie par tous ces pitbulls humains lâchés sur nos plages et nos trottoirs ? Là, je vous arrête. Le danger est ailleurs. C’est à votre retour au bureau qu’il vous guette. Insécurité maximum à tous les étages. À Londres, à Paris ou ailleurs, la City est beaucoup plus dangereuse que les cités. Et les coups de pied en douce des mocassins Gucci plus saignants que les coups de latte à bout carrés des street fighters de la Seine-Saint-Denis.Dans notre groupe, par exemple, le PDG profite de l’été pour lessiver vilain. Croyez-moi, l’eau est rouge… Roland, depuis sa villa du Lubéron qui fait gentiment la Une de Elle Déco, met la dernière main à un plan de restructuration à la Francis Heaulme. Rassurez-vous : l’assassinat en série ne frappera ni dans les rues, ni sur les plages. La découpe en rondelles dans les sacs poubelle se fera entre gens du monde, dans l’ambiance feutrée du pot de rentrée. À votre santé, et bonnes vacances…
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