Monsieur,En dépit de votre dernier mail, nous sommes au regret de vous signifier que nous allons devoir procéder à l’exécution du contrat passé entre notre société et votre personne. Les termes du contrat étaient clairs et nous vous avons formellement engagé à en prendre connaissance avant de cliquer sur le bouton ” J’accepte “.Nous ne vous croyons pas naïf au point d’imaginer que tous les privilèges gratuits* dont vous avez profité pendant des années ?” accès au Web, cinq adresses de courriel, 20 Mo pour votre home page, forum privé pour votre club sportif ?” étaient sans contrepartie. Pensez que pendant tout ce temps vous avez visité des myriades de serveurs, téléchargé des téraoctets, de fichiers MP3 comme de logiciels piratés, échangé des millions de messages sans débourser un sou.Monsieur Chopinet, nous vous avons offert rien moins que le Savoir Universel ! Et c’est grâce à la fonction chat que vous avez vécu une relation sexuelle passionnée avec Mademoiselle Hélène Detroit, la plus jolie chef de projet du service Développement Intranet. Monsieur Chopinet, nous tenons toujours nos promesses.Maître Fistaux, huissier, sonnera dans cinq minutes à votre porte pour procéder aux dernières formalités. Nous avons le plaisir de vous faire savoir par avance que, en vertu des accords qui nous lient à Microsoft, votre âme sera affectée pour une durée indéterminée au centre d’appels chargé du SAV de MS-DOS 3.1 pour la Biélorussie. Vos connaissances relatives à ce logiciel sont encore rudimentaires ? N’ayez pas dinquiétude : vous aurez tout le temps de vous y mettre.
Bien cordialement,
Pour Angel Fallen, Directeur du Service Commercial*Hors coût des communications téléphoniques locales.Prochaine chronique le samedi 21 octobre
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